יצאתי מהמקלחת עם חצי מהשמפו עדיין על הראש וצעקתי לשותף שלי: "עדן! הביוב עלה, הכול יוצא מחור הניקוז, מה עושים?? " עדן לא היסס לרגע, שם את כפפות המנתחים, קשר שקיות כפולות לרגליים, ונכנס למקלחת. תחילה הוא פתח את חור הניקוז ואז התחיל לחפור פנימה עם הידיים, בשביל לאתר את הסתימה בביוב שחוסמת את זרימת המים. מיותר לציין שהמראות לא היו נעימים כלל והם כללו מזכרות מארוחת צהריים דשנה בירקות. התפללתי שהסתימה לא קרתה בגלל השערות שלי. אומנם אני מנסה מאוד לאסוף אותן אחרי המקלחת, אבל לא תמיד אני מצליחה לתפוס את כולן. כעבור מספר דקות עדן הוציא מגבון לח מחור הניקוז. "מי לעזאזל הוריד מגבון לח באסלה?" שאלתי אותו, "הוא לא מתכלה אתה יודע". עדן ידע שהמגבון לא מתכלה, הוא רק לא ידע מי עשה את זה. המים החלו לרדת מעט וחשבנו שהסתימה מאחורינו אבל אז עדן ביקש שאוריד את המים באסלה, והביוב עלה שוב ואיתו עוד מזכרות מארוחות קודמות.
עדן החליט להיות אגרסיבי יותר, וביקש ממני ללכת להביא לו פומפה מהשכנים, וגם לקנות סודה קאוסטית מחנות 'הכל לבית' שנמצאת מתחת לבניין. אז ירדתי, וקניתי, גם קולה, כי אומרים שזה עוזר לפתוח סתימות. כשעליתי חזרה הביתה עדן ואני שתינו חלק, וחלק שפכנו לאסלה. שפכנו גם את הסודה והורדנו את המים כדי שהחומרים יזרמו בתוך הצנרת של הביוב ויפתחו את הסתימה. אחרי שעתיים שבמהלכן ניסינו כל חומר אפשרי, והכנסנו לחור הניקוז כל מקל שהיה בדירה, כולל צ'ופסטיקס, עדן הרים ידיים ואמר שאין ברירה – חייבים להזמין אינסטלאטור.
אינסטהירו
אז נכנסתי לאבא גוגל, וחיפשתי אינסטלטור בירושלים. תחילה עשיתי סקר שוק לראות כמה עולה פחות או יותר לפתוח סתימות ביוב בירושלים, ואז חיפשתי אינסטלאטור אמין בירושלים, 'אינסטלטור בירושלים- יצאת צדיק- אבא'. אם הוא מספיק טוב בשביל חיים הכט וערוץ 2, הוא מספיק טוב בשבילי. האינסטלאטור הגיע, הכניס את המכשיר לתוך צנרת הביוב ותוך 15 דק' לא הייתה לנו סתימה יותר. עדן היה מתוסכל. שלוש שעות של ניסיונות כושלים, אל מול רבע שעה של הכנסת המכשיר וההוצאה שלו. מה גם שזה היה בתקופת המבחנים, ולכן זמן שעובר אינו חוזר.
חסכו מעצמכם ניסיונות שווא ובזבוז של שעות יקרות ופשוט התקשרו לאבא שיפוצים – האינסטלאטור הכי אמין בירושלים, שפותח סתימות ביוב במהירות הבזק.